[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]


Всего анекдотов - 600
Ведущий раздела: Александр Захаров

Анекдоты о религии "И Смех и Грех"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
Анекдот №610 [Конфессии]
Русский укоряет украинца: У вас в стране ? анти православный режим. Он не пускает к вам, наших православных деятелей и активистов. Украинец: Не, режим наш - православный. А вот православных евреев - своих хватает.

25.05.2005


Анекдот №609 [Прочие]
Церковное турагенство предлагает отдых для верующих в Греции с паломничеством по православным святыням. На островах: Лесбос ? для женщин и Гомосекос - для мужчин.

25.05.2005


Анекдот №608 [Прочие]
Реклама в церковном журнале: Предлагаем верующим чудесное лечебное средство - "Экскременты патриарха". Экскременты святейшего лечат 100 болезней и устраняют 300 житейских неурядиц! Фекалиями надо мазать больные места, принимать во внутрь или подкладывать в помещения и карманы людям, с которыми у вас возникают проблемы. Средство производится самим патриархом в ограниченном количестве! Сертефицированно и одобрено православной Академией Наук, рекомендовано Минздравом для беременных и кормящих с целью взращивания нового патриотически ориентированного, православного поколения. Стоят "Экскременты патриарха" - 1000$ за коробочку. Приятного вам разговнения!

25.05.2005


Анекдот №607 [Конфессии]
Поп читает новости: Полиция греческого острова Гомосекос арестовала и выдворила из страны группу английских девушек, занимавшихся проституцией. Дъякон: Вот молодцы православные! Не позволяют английским шпионам подрывать нравственность. Поп: Да, на Гомосекосе блюдут законы по мужски. Это им не Лесбос, какой ни будь!

25.05.2005


Анекдот №606 [Конфессии]
Митрополит Гундяев открыл церковь на Кубе. -Не иначе торговлю сигарами и кубинским ромом, начинает. Так он и в Венесуэле и Коста-Рике, тоже хочет открыть. -Ну, тогда ещё и кокаином приторговывать будет.

25.05.2005


Анекдот №605 [Прочие]
Один правительственный чиновник говорит другому: Братья Кастро, ожидая от РФ помощи, даже приняли православие! -Прекрасно! Тогда вместо денег и техники, пошлём на Кубу свечей и ладана.

25.05.2005


Анекдот №604 [Попы и священники]
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?. -А если доллары? Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.

25.05.2005


Анекдот №603 [Попы и священники]
Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?. Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство? Гундяев: Нет. Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе? Гундяев: Ну, нас много? Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности.

25.05.2005


Анекдот №602 [Попы и священники]
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

25.05.2005


Анекдот №601 [Прочие]
Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит: - Ты думаешь, что я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога! Ворона: - Аминь, сестра!

25.05.2005


Анекдот №600 [Конфессии]
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

16.01.2012


Анекдот №599 [Иисус]
Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей. - Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель. - Перелет в Египет, - ответил мальчик. - А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый? - О! Это Понтий-пилот!

16.01.2012


Анекдот №598 [Попы и священники]
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

26.12.2011


Анекдот №597 [Иисус]
Из проповеди на Рождество: - Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...

26.12.2011


Анекдот №596 [Адам и Ева]
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

15.06.2011


Анекдот №595 [На небесах]
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.

15.06.2011


Анекдот №594 [Попы и священники]
Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи. - На этот раз, точно всё...

26.02.2009


Анекдот №593 [Монахи и монашки]
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. - Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. - Какие же? - с интересом спрашивает поп. - Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. - А велики ли сосцы? - Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. - Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.

.20.0902


Анекдот №592 [Прочие]
Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

Источник: http://www.invictory.org/humor/
29.12.2008


Анекдот №591 [На небесах]
Внук одной сестры - потешный мальчик. Любит побаловаться, пошуметь. Однажды он спросил у бабушки: - Бабушка, а на Небе баловаться можно? - Конечно, нет, - ответила бабушка. Тогда он задумчиво произнес: - И на Небо хочется, и баловаться хочется:

Источник: http://www.invictory.org/humor/
29.12.2008


Анекдот №590 [На небесах]
Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет. Ему говорят: - Вам в ад! Он давай кричать: - Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!.. Ему говорят: - Подождите, мы должны выяснить... Через час возвращаются и говорят: - Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

Источник: http://www.invictory.org/humor/
29.12.2008


Анекдот №589 [Иисус]
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его: - А присоединились ли вы к общине верующих? - Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас. - А изучаете ли вы самостоятельно Библию? - Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай: - А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами? - Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика. Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал: - Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы - злодей живой!

Источник: http://www.invictory.org/humor/
29.12.2008


Анекдот №588 [Адам и Ева]
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть!

Источник: http://www.invictory.org/humor/
29.12.2008


Анекдот №587 [Попы и священники]
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

10.09.2007


Анекдот №586 [Прочие]
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

10.09.2007


[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика