[Гостевая книга] [Поделиться анекдотом]
[Начало] [Адам и Ева] [Господь Бог] [Иисус] [Конфессии] [Матерные] [Молитва] [Монахи и монашки] [На небесах] [Наркоманы] [Новые русские] [Попы и священники] [Проблемы] [Прочие] [Раввинниада] [Черный юмор]

Всего анекдотов этой тематики - 53
Ведущий раздела: Александр Захаров

Господь Бог

1 2
Анекдот №283 [Господь Бог]
При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

23.08.2002


Анекдот №274 [Господь Бог]
Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн

30.06.2002


Анекдот №259 [Господь Бог]
Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

28.06.2002


Анекдот №257 [Господь Бог]
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

28.06.2002


Анекдот №256 [Господь Бог]
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора:"Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

28.06.2002


Анекдот №255 [Господь Бог]
Две рыбы посреди аквариума разъяренно спорят о боге. Одна отлетает в сторону и висит насупившись в углу. Вдруг, опять подлетает к первой и торжествующе: - Ну, хорошо! Бога нет!!! А кто же тогда воду в аквариуме меняет?!

28.06.2002


Анекдот №199 [Господь Бог]
Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...

28.06.2002


Анекдот №162 [Господь Бог]
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.

27.06.2002


Анекдот №115 [Господь Бог]
- Скажите, бога нет? - Нет. - А когда будет?

27.06.2002


Анекдот №112 [Господь Бог]
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

27.06.2002


Анекдот №105 [Господь Бог]
Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им: -Hy-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость. Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит: - Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света. Клинтон собирает Конгресс и говорит: - У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость. Гейтс собирает акционеров и говорит: - Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.

27.06.2002


Анекдот №104 [Господь Бог]
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое!

27.06.2002


Анекдот №100 [Господь Бог]
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

27.06.2002


Анекдот №98 [Господь Бог]
Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.

27.06.2002


Анекдот №96 [Господь Бог]
Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

27.06.2002


Анекдот №85 [Господь Бог]
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

20.06.2002


Анекдот №84 [Господь Бог]
В нашем городе появился новый род услуги по телефону -- разговор с богом. - Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

20.06.2002


Анекдот №76 [Господь Бог]
Всемогущ ли Бог? - Да, но черти -- расторопнее.

20.06.2002


Анекдот №74 [Господь Бог]
Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?

20.06.2002


Анекдот №72 [Господь Бог]
Ваше последнее слово, подсудимый! - Бог свидетель, я невиновен! - Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

20.06.2002


Анекдот №71 [Господь Бог]
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "А на нас не донесет".

20.06.2002


Анекдот №52 [Господь Бог]
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику. - Священник: Неужели ты Бога не боишься? - Вовочка молчит. - Священник (строго): Что ты знаешь о Боге? - Вовочка: Ничего! - Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится? - Вовочка: Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

20.06.2002


Анекдот №30 [Господь Бог]
Шел Бог по разным странам, увидел цыгана. - Грешно жив_те, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради! - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам тво_ приказание! Погрустнел Бог, дальше ид_т, встретил араба. - Грешно жив_те, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание. - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам тво_ приказание! Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает: - А сколько я должен заплатить за это приказание? - Да ничего, я дам тебе его совсем даром. - О, если даром, то можешь дать и десять!

20.06.2002


1 2

[А-сайт][И смех и грех]

Яндекс.Метрика